Лера Квасневская: «Это просто жизнь»

В каждом интервью я задаю людям вопрос: «Какие качества в людях цените больше всего?». Чаще другого отвечают: «Честность». Но быть честным и открыто говорить о своих скелетах в шкафу мало кому удается. Но кажется, я нашла такого уникального человека! Лера Квасневская – писательница, автор и ведущая писательского курса «Мышцы текста», арт-директор магазина Гарика Корогодского GARA, экс-главред журнала Pink. От некоторых историй, которыми поделилась Лера, у меня дрожь по телу. Мы поговорили об уходе с «работы мечты в Pink» и новой мечте, о тотальном выгорании и восстановлении, о бегущих «лидерах мнений» и реальной жизни. И конечно, о семье и материнстве: как это, родить в Дубае на 7-м месяце беременности, получив счет за роды в $25000 (и как его выплачивать), о формировании любви к детям и мужу, и как оставаться вместе, проходя через самые «нереальные» события в жизни.

Я узнала о Лере, когда она была главредом Pink и открыто рассказывала, как это – занимать такую крутую должность и совмещать с материнством. Лера все делала с малышкой Эммой на руках, и откровенно писала об этом. А я как-то невольно примеряла – могла бы я также или нет?

Я с увлечением читала ее посты, насыщенные красивыми, иногда непонятными мне метафорами (мы явно из разных музыкальных эпох). А чуть позже Лера наконец написала и издала книгу «Вельветові штани», которая разорвала меня на мелкие кусочки: «Если все истории, описанные здесь, правда, то как это вообще возможно пережить? И что ж за сила внутри этой девочки, рассказывать все так открыто?» С этими вопросами я и отправилась на интервью. И поверьте, сила невероятная! Хотя сама Лера назвала это в своем стиле – «легкая степень придурошности».

У вас настолько откровенная книга и посты, что у меня, постороннего человека, создается ощущение, будто я вас знаю. Легко ли быть такой открытой с аудиторией?

Достаточно просто. Всегда такой была. Еще в школе могла спокойно рассказывать все, что у меня происходит. Мне просто не нравятся тексты без искренности. Когда интервьюер задает вопрос в стиле «это ваш ребенок или нет?» или «гей вы или нет?», и я полтора часа слушаю историю о том, какая сложная штука жизнь. Не люблю «воду», потому сама так не делаю.

С другой стороны, могу сказать, что я откровенна насколько, насколько реально хочется. Остается очень много штук, которые я не рассказываю и обо мне этого не знают.

Когда вы работали в Pink, создавалось ощущение вашей бурной и активной жизни. Сейчас, после увольнения, стало все спокойнее в соцсетях. Вы говорите и показываете раз вещи «базового комфорта», маски-патчи, танцы, детей. Такие изменения и правда происходят в жизни, или вы изменили фокус того, что показываете?

Правда, произошли глобальные изменения. Будучи главным редактором, я должна была генерировать идеи, постоянно. Конечно, в какой-то момент я начала ненавидеть каждого человека, которого встречала. Не ходила ни на одну презентацию, ненавидела их.

Это – тотальное выгорание, которое отражалось на всем, что происходит.

Никто не спрашивал: «Может как-то тебе помочь? Может с тебя снять чуть обязанностей?». Практически каждый вечер в офисе задавалась вопросом: «Как мне сейчас поехать домой?» Вечно опаздывала за ребенком, потому что не могла решиться приехать и зайти на свою «вторую смену».

В один момент почувствовала, что не делаю то, что хотела создавать раньше, а просто работаю на коммерческий отдел. Самообман. И обман своего читателя. Вылилось это в резкое решение: «Больше не буду». Я корректно написала руководству, что мне пора уходить и в течение пары недель мы попрощались.

Это был супер-классный, потрясающий опыт. Я за ним скучаю.

Какие выводы сделали после этого опыта? Я никогда не…

Никогда не предам правду.

Параллельно с Pink вы работали еще над целым рядом проектов. Такая мультизадачность, зачем?

Деньги были нужны. Работа в издательстве не самая прибыльная ведь. На самом деле и проектов было немного – SMM-специалист в ресторанах Алины Косичкиной, других контентных проектах, писала книгу и вела свой писательский курс «Мышцы текста». Это ж все не постоянная работа. Но совмещение этих проектов, откровенно, негативно сказывалось на психике.

Сколько сейчас ведете проектов и какой график работы?

Сейчас работаю в обычном, человечном графике, на один проект – Gara (магазин интересных вещей бизнесмена Гарика Корогодского). И заставляю себя работать только с ним, усиленно отказываюсь от других проектов, потому что сейчас хочу научиться такому качеству – быть живым не только для того, чтобы быть полезным.

Долго мучилась, что если я лежу дома и ничего не делаю, то я прожигаю жизнь. Но кажется, жизнь не о том, чтобы быть кому-то полезным. Это просто жизнь.

Сейчас многие лидеры мнений об этом говорят. Не пойму, это новый тренд?

Я тоже понять не могу. Вот раньше ввели фигуру «90-60-90», и ты худел, гнался за этими навешанными стандартами. А сейчас мы якобы живем без навязанных стереотипов. Но если я люблю мясо, уже хочу меньше об этом говорить публично, потому что ну его нафиг. Если я не медитирую – со мной что-то не так. Можешь не гнаться за модельной фигурой, но обязательно будь осознанным. А если ты не осознанный, не медитируешь и ешь мясо – опять ты не в тренде. То есть мы живем в каких-то других стандартах.

Прошлый год для меня стал годом разрушения мифов как раз о таких «гоночных» за трендами людях. Видела их в реальных условиях – либо конченые, либо слабые, приходят домой и просто рассыпаются. Всю зиму я отказывалась от «бегущих» возможностей, хотя думала: «Вот, от меня люди отпишутся, потому что не будет такого суперконтента». Но это тоже странная история.

Я не хочу так бежать – это 100%.

Боитесь терять регалии, которые что-то дают, позволяют создавать другие проекты?

Была такая штука. Но нужно понимать, что регалии главреда – это по факту бесплатные духи, помады и, если повезет, путешествия. Ты вроде как супер модный человек, но не можешь купить костюм, о котором пишешь, или поехать на неделю моды, о которой рассказываешь. Какой-то цирк. Потому потерять регалии главреда нестрашно.

Но не хочу, чтоб меня стерли с лица земли. Хочу написать еще одну книгу в этом году и больше заниматься творчеством.

О чем будет книга?

Ну, как всегда. О жизни. Социальная тематика – 100%.

Вашу книгу «Вельветові штани» я б назвала «набором социальных тем». Анализировали, какие темы больше всего тронули людей?

Отношения с родителями, с мамой и папой – сильнейший инструмент. Многие писали о детях, но эта тема заходит всегда и везде. Активно откликалась тема работающей мамы. Несколько женщин написали, что они беременны и боятся уйти от мужа, а после прочтения книги решили, что все хорошо и они должны быть смелыми. То есть материнство, отношения родители-дети – вечные темы.

Меня зацепила тема домашнего насилия – история о том, как девушка закрывалась в ванной от парня, боясь избиения, и не могла позвать на помощь. Это ваша личная история? Что ощущаете, когда рассказываете такие болезненные истории?

Да, это моя история. Зачем я это делаю? Чтоб отпустить эту ситуацию. Если я сейчас скажу, что «мне все равно», я слукавлю. Встреть я сейчас того парня, наверное, переживала бы о том, как выгляжу, страдает ли он, что меня потерял. И конечно, я захожу иногда на его страничку промониторить, что там.

Но когда ты выплескиваешь какие-то эмоции в текст, книгу, пост, такое впечатление, что закрываешь этот момент, будто к психологу сходил.

Но психолог дает обратную связь и направляет процесс, чтоб избавиться от этих эмоции…

Не знаю. Разве можно дать обратную связь на такие вещи? Нет. Это ж моя история. Все остальное – это лишь мнение человека, который как-то проживает мою историю у себя. Даже не уверена, что хочу слышать эти комментарии. Пишу не для обратной связи, а потому что, во-первых, это сильнейший самоанализ, а во-вторых, я точно знаю, что я не одна в этом. И судя по количеству отзывов, которые получила о книге, об этом 100% нужно писать и говорить.

Писательство – это бизнес направление или нет?

Книга – это творчество. Я абсолютный дебил в фин.плане, ничего не считала. Напечатала, чтоб просто это сделать, а не забить в очередной раз.

Заработала ли я на этом деньги? Да. Сколько? Не знаю. Сколько потратила на издание, презентацию и прочие штучки? Не знаю. Но знаю, с какой по счету книги вышла в плюс. Могла ли я заработать больше, если б подошла нормально, с финансовым планированием? Однозначно, да!

Создается ощущение, что, во-первых, вам легко удается реализовывать все свои идеи, а во-вторых, если вам хочется что-то – вы берете и делаете, не думая о последствиях или будущем. Это черта характера?

Думаю, это легкая степень придурошности. Это в характере. Всегда так было. И вряд ли меня кто-то отговорит. Вот сейчас я придумала пару штук и точно их сделаю, даже если не смогу на этом заработать. А может заработаю. У меня всегда есть ощущение, что на лекцию никто не придет, а приходят.

Ваши сильные и слабые стороны, которые помогают реализовывать проекты?

Авантюрность. Легкий пофигизм на то, что подумают другие. Хотя при этом я сильно завишу от мнения авторитетных для меня людей. И честность с самим собой. Я очень много думаю, для чего я что-то делаю. Иногда эти мысли приводят в какие-то полные дебри. Но анализирую все, что происходит со мной и другими: а что я сказала, а что он ответил, а может надо было иначе сказать, а почему я вообще решила, что…

Слабые стороны – безответственность, могу бросить на пол пути. Я некий ребенок в этом плане. Инфантильность. Забываю, не записываю ничего. Мне могут позвонить: «Добрый день, мы вас ждем». А я в ответ: «Ой, извините, я не здесь». Это то, что меня бесит в себе больше всего.

Ко второй книге уже будете подходить иначе с точки зрения планирования и финансов? И курсы по текстам – это про бизнес?

Спустя год существования курса «Мышцы текста» мы наконец создали бизнес-модель и подходим к курсу системно и правильно. А вот по книге все будет также. Если она окупится – уже хорошо.

График, к которому вы сейчас в жизни пришли, можно назвать комфортным и осознанным? И хочется ли что-то менять в этой рутине, когда листаете ленту инстаграма?

Сейчас – 100% комфортный. Единственное, что хотелось бы поменять, почаще ездить в отпуск.

Я знаю, что впереди много проектов, которые заряжают. И добавлять работы не хочется.

Я месяца два вообще ничего не делала, был большой перерыв, потому заехать на старые рельсы бегущего человека не хочется.

Если анализировать все, что вы прошли за последнее время – замужество, рождение детей, работа в PINK с грудным ребенком на руках и т.д., какой момент стал для вас самым переломным?

Беременность вторым ребенком. Муж его не хотел, и я не осуждаю. Мы жили не на «Новопечерских Липках», было и так сложно, совсем молодые ребята с маленьким ребенком. И обсуждали, что второго ребенка надо попозже.

И когда я забеременела, он сказал: «Ничего страшного, сейчас все порешаем», то есть успеем сделать аборт. Для меня эта реакция была убивающей.

Мы до сих пор не закрыли этот вопрос. Поэтому вся беременность прошла на грани – подозрения на отклонения у ребенка, дважды угроза выкидыша с кровотечением, в итоге я так и родила на третий раз, на 7 месяце, во время отпуска в Дубае. То есть, именно беременность собрала все негативное, что только можно было, и финализировалась очень травмирующими родами (дочь Леры Эмма родилась на 7 месяце беременности, в местной клинике в Дубае, которая выставила счет в $25 000 за роды через кесарево сечение и уход за ребенком на протяжении 2 недель).

Мне кажется, я до сих пор не отошла от этого, потому что не вспоминаю его вообще. Наверное, не прожила. Как будто нет эмоций об этом внутри. Родила – было плохо – поехали дальше. Не анализирую эту тему нигде, даже у психолога, хотя он говорит, что рано или поздно надо. Но как только я начинаю об этом говорить, сразу поток слез, боли, невроз и обиды. Пока не могу, хотя это очень тупо.

Вы часто говорите о ссорах с мужем, доходите до развода. Согласно статистике, 70% браков распадается в первый год после рождения первенца. Почему? И почему вам удается оставаться вместе?

Да, статистика понятна. Во-первых, первое время не хочется заниматься сексом. Кто говорит, что он сплошная секс-машина после родов, пусть кинет в меня камень. Ты вообще на другое направлена. Фокус смещается на ребенка, и мужу сложно это принять. С первым ребенком мне как-то удавалось соблюдать баланс, а вот со вторым вылезло все. Мне было неважно, поел ли он, поглажены ли его вещи. А ему, оказывается, реально важно, чтоб дома всегда была еда и для него готовили, потому что это – проявление любви к нему. Для меня это: «Твою мать, ты не можешь заказать еду или приготовить сам?». Но я подумала: раз для него это так важно, буду готовить. Хотя в моей картине мира любовь по-другому проявляется, а базовые потребности – сон, свобода и легкость, сел и полетел.

Во-вторых, с появлением детей мир сужается, возможности, как ни крути, сужаются. Роды меняют мировоззрение в корне. Первый год – сплошные недосыпы, ты становишься чуточку невротиком. У нас был совместный сон, кормление грудью по требованию, в любой непонятной и неподходящей ситуации – на улице, в парке, ресторане – тоже не свойственно женщине, которой ты была еще 1,5 года назад.

Вот ты была человеком из караоке, а вот ты уже человек из скверика.

Два разных человека. Кардинально ограничена свобода, и это ограничение во времени и передвижении сильно влияет на семью.

То есть любимая женщина меняется в глазах мужчины, а он не может этого принять, и развод?

Не женщина меняется, а отношение женщины к нему меняется. Не могу сказать, что муж стал меня любить меньше как женщину, или мое физическое тело, нет эмоционального унижения, #тыжемать или чего-то подобного. Но мое отношение к нему стало другим. Мужчине приходится делить женщину с новым человеком, а не каждый к этому готов. Потому и расходятся.

Как вам удается не развестись?

Не знаю. Для меня очень важна тема детей после развода. Мои родители развелись, а жизнь после их развода стала самой травматичной ситуацией. Надо ходить к психологу.

Что можно/нужно будущим родителям обсудить между собой до появления ребенка, чтоб, возможно, избежать этих непониманий?

Надо понимать, что никто до рождения первого ребенка не был родителем. Мы ходили в школу родительства перед рождением ребенка, нам это помогло. И рожать вместе.

Нужно расписать план действий. Как это будет выглядеть: когда я сплю, когда ты, кто и когда идет гулять, спит в кроватке или с вами, ГВ или смесь, кто встает за смесью… Не знаю, реально ли это.

Отличается ли первый и второй декрет, и чем?

100% отличаются. Вторые роды у меня было кесарево, и это вообще как-то не про роды. Вот ее достали, забрали, а ты просто лежишь.

Я не видела дочь, две недели не могла до нее дотронуться, не прикладывала к груди. У меня было ощущение, что когда-то я была беременна, а теперь просто смотрю телевизор.

Знаю, что в Украине есть возможность контактировать со своим преждевременно рожденным ребенком. Но в Дубае все иначе – тебя привозят на каталочке, смотришь на ребёночка через стекло, как в американских фильмах, и на этом все заканчивается. Они меньше парятся о моральном состоянии. О сцеживании и кормлении ребенка моим молоком вообще речи не шло. Только благодаря подсказкам украинского врача, у которого должна была рожать и была на связи, я сцеживалась и просила медсестер кормить своим молоком.

В этом и разница. Когда рожаешь с мужем, хоть и больно, долго и страшно, даже если очень хочется сдохнуть, это все равно праздник. Родила, кладут на тебя ребенка и все классно – ты героиня, поздравления, кайф. При кесарево вообще непонятно, как так? Чтобы полюбить этого ребенка, чтобы вообще понять, что это – мой ребенок, мне нужно было время. Меня выписали через два дня после операции, жила две недели в квартире, раз в день приезжала и смотрела на дочь. Мне казалось, что у меня вообще нет детей, что я не была беременна, не было окситоцина. Я только сцеживалась и боялась, чтоб не пропало молоко.

Конечно, когда мне разрешили доставать ребенка из бокса, держать на руках, когда появился тактильный контакт, я начала ее чувствовать. Но представьте, она была в 3 раза меньше, чем Томаш при рождении, помещалась в ладошках. Было просто страшно! Что с ней делать?

В общем, нужно было время, чтоб стать при такой ситуации на рельсы любви, домашнего очага и комфорта.

Как муж это прошел?

На второй день после родов они уехали, потому что заканчивался срок визы. Деньги тогда улетали с бешеной скоростью. Нам казалось, что надо на всем сэкономить, потому переоформлять визу неуместно. Он видел, как она родилась, первые критические сутки, и все. Через месяц я прилетела с готовым ребеночком в розовой пеленочке: «Привет, это – твоя дочка, а я твоя жена».

Сначала он боялся к ней подходить, не брал на руки, страшно было на нее смотреть-дышать. Она могла заболеть, потому мы вообще боялись с ней что-то делать, берегли. Физически было все нормально, но… страшно!

В целом, где-то год ушел на то, чтоб мы вообще поняли, что прожили. Сейчас, когда она ходит и пытается болтать, намного проще. Не заморачиваешься на раннее развитие, лишь бы была здорова.

О чем думали в моменте ситуации – о детях, деньгах, себе? И чему научились после, когда все наладилось?

Не знаю даже. О деньгах что думать? Просто нужно работать и все. Деньги это восполняемый ресурс. А ко здоровью у меня странный подход. Мы сделали необходимые скрининги, пару раз проверили ее и особо не ходили к врачам.

Мне казалось, если мы просто будем жить дальше, будто ничего не было, так и будет.

На море поехали, где она заболела, но все равно было классно. Может я какой-то отбитый человек, но редко сижу и страдаю.

Что главное в этом всем? Не бояться просить о помощи. Миллион друзей готовы помочь, за что огромное им спасибо. Но когда ты обижаешься на весь мир и ничего гордо не просишь, тебя ждет депрессушка.

Я помогаю себе через тело – ванна, массаж, скраб, сделать маску. Выспаться. Вкусно и красиво кушать. Для меня еда важный момент спасения. Абсолютно бытовые штучки, банальные вещи базового комфорта, о котором ты часто забываешь, но которые восстанавливают.

И хобби, конечно же. Мне помогало писательство. Кто не пишет и не занимается никаким творчеством, вообще не понимаю, как они выживают.

Есть категория мам, которые никак не могут выйти из декрета. Они понимают, что жизнь изменилась, а они будто выпали и вопрос «что теперь делать?» становится краеугольным. Вы не уходили в декрет и все время работаете. Как думаете, современной женщине стоит уходить в декрете или нет?

С сыном я уходила в декрет, прекращала работу месяцев на пять. Но тогда начала писать и публиковалась. Это скорее отдушина, за которую я получила чуток денег.

Вообще не хочу даже, чтоб люди переживали об этом и задавали такие вопросы. Ты вообще не можешь понять, что в голове у этой женщины. Может ей дома тошно и ребенок раздражает, такое возможно. Может ее на работе кто-то гнобит, хотя работу она любит, и потому сбегает в декрет. И тот, и тот декрет – классный. Сейчас я хочу вернуться в декрете, где я просто и спокойно гуляла с колясочкой.

На долго вас хватит?

В том и дело! Тогда я рыдала, ведь муж работал как раз с 9 до 19, а я просто сходила с ума.

С другой стороны, быть в декрете и только, наверное, не совсем правильно, потому что можешь потерять себя. Если у человека нет хобби, нет творчества – спорт, вязание, рисование, что угодно – это сложно.

Сложно жить не без работы, а без себя, своих увлечений.

Когда я сажусь писать пост, что есть мое творчество и отдушина, на 10-15 минут – все до свидания. У женщины должно быть это время, и если она взрослая – организует его себе. Что бы ни говорили о феминистках, а именно благодаря борьбе этих женщин мы можем сейчас и работать, и отдыхать, пока няня с ребенком.

Закончите фразу: «Ну ты же мама – ты …»

Должна поспать. Вообще не люблю все эти навязанные из какого-то доисторического прошлого фразочки типа «ты же мама», равно как и «ты же мужик». У меня было такое, что я родила и думала, что должна быть идеальным примером для своих детей. Но мне кажется, что идеальный пример – это тот, кто совершает ошибки и может поделиться этим опытом с ребенком. Веселый, добрый, азартный человек. Чем проще родители, тем веселее и проще жить ребенку. У меня были неидеальные родители и проще жить. Но у меня была идеальная бабушка – и это насилие над психикой.

Почему у вас в отношениях с папой все понятно и сейчас классный контакт, а с мамой – вопросы в отношениях?

Потому что по-детски я видела ситуацию так: не папа ушел из семьи, а мама встретила отчима. Возможно, этот момент повлиял на наши отношения, я не понимала, почему так. Сейчас с папой мы много говорим о том, что произошло тогда, как было, как я себя чувствовала, как он… Возможно, откровенность нам помогает.

А мама. Мама, как мне кажется, очень многое не отпустила с момента развода. И мы с ней не решили этот вопрос. Сначала я была нелюбимым ребенком, потом – самым любимым, потому что уже могу помогать с младшими. Потом я дальний ребенок, который уехал. Постоянные качели. При этом, мне сложно было отделиться от мамы и я до сих пор в процессе сепарации. Мне всегда хотелось ей понравиться: «Мам, посмотри, я классная». Но в какой-то момент, наверное, с книгой, я поняла, что мне надо перестать пытаться ей что-то рассказать и предъявлять юношеские претензии.

Прикол с мамой в том, что мы всегда от нее что-то ждем, что, возможно, она не может дать. Уже свои дети, а ты не можешь отделиться от своей мамы, сказать: «Я взрослая, не ребенок, и не буду требовать от тебя любви».

Влияют ли отношения ваши с мамой на вашу материнскую стратегию сейчас?

Мне очень важно быть детям другом. Но в целом, иногда я много повторяю сценариев своего детства. Кардинально важным для меня был вопрос не бить и не кричать на детей, и никогда не сравнивать.

Наконец перестала мучатся чувством вины, когда не хватает сил побыть с детьми вечером после работы, когда не успеваю читать на ночь и дети не ходят на лучшие развивашки города. Зато мы очень насыщенно проводим выходные, только с детьми, и это меня реабилитирует.

Кажется, у нас обнимательно-теплые, целовательные отношения. Но дети еще маленькие, чтоб рассказать, какая я мама. Не знаю, получится ли у меня стать лучшей мамой, скорее всего, нет. Но пока дети меня любят, все хорошо.

БЛИЦ

Сильнее всего я хочу от посторонних людей скрыть, что я…  не хочу с ними разговаривать.

Очень долго — это сколько? Это педикюр и маникюр одновременно.

Самое сложное и самое успешное бизнес-решение. Уйти из глянца.

Три самых важных качества в людях. Простота, юмор, внимательность.

Vogue или L’Officiel. Конечно, L’Officiel.

Фильм или книга? Фильмы, где очень сложные взаимоотношения с самим собой. «Игра» с Майклом Дугласом.

Верите в суеверия? Да, люблю сказать Вселенной: «Спасибо!» Вот в эти штуки верю. А вот когда кошка перебежит дорогу – не верю, но замечу.

Строгость или лояльность? Лояльность.

Процесс или результат? Процесс.

План или хаос? Хаос.

Что такое успех? Понимание собственных побед.

С кем из людей вы хотели бы познакомиться, независимо от эпохи, времени? Гитлер, Иисус и моя бабушка, мама моего отца. Я работала в Херсоне в музее, по истории Анны Франк, и эта тема оказалась мне близка. Я бы хотела понять, зачем ты, Гитлер, это все сделал? Мне было б интересно с ним поужинать. А у Иисуса спросить: «Ну, это все правда или нет? Рай или ад – есть или нет?» Было б интересно, что там дальше.

О чем мечтаете, когда остаетесь один на один с собой? О море! Жить, поехать, все равно!

Где и какой видите себя в 50 лет? На велосипеде, по набережной, за винишком.

Что значит любовь? Когда кто-то важнее, чем я. Вот дети мои для меня важнее, чем я.