«Дети – это проводники для взрослых»

Есть ли формула «идеального декрета»? Почему важно (или нет?) находиться с ребенком до трехлетнего возраста? Почему многие женщины открывают в себе новый потенциал именно в декрете и создают фантастические проекты? Как женщине научиться чувствовать себя, становясь мамой, и находить баланс, чтоб вовремя наполнять свою чашу ресурсами? Какова роль мужчин в родительстве и какое историческое наследие мешает нам строить партнерские отношения? Об этом мы поговорили Анной Покровской, детским психологом и мамой двоих сыновей.

Каким вы видите идеальный декрет современной мамы?

Идеальный декрет – это когда женщина может, в первую очередь, восстановиться после родов, получает поддержку и помощь, возвращаясь из роддома. Это окружение адекватного медперсонала, который не пугает, не поднимает тревогу в маме, а успокаивает.

Счастливый декрет – это когда нет чувства вины за любой свой шаг. Некоторые думают, что в родительстве нет права на ошибку, но иногда ошибка – это единственный способ научиться чему-то.

Счастливый декрет – это когда мама в контакте с собой, у нее есть понимание «мы» со своим мужем – «мы все преодолеем, мы справимся», и она не растворяется ни в одной из своих ролей.

Счастливый декрет – это когда у тебя есть желания, ты их слышишь, удовлетворяешь, и от этого всем хорошо.

У вас был счастливый декрет?

Для меня это сложный философский вопрос. У меня двое детей и абсолютно два разных декрета.

С первым ребенком я была очень ответственной мамой-наседкой. Со вторым ребенком я много училась, начала практиковать как психолог, когда сыну было 1,5 года, уходила на несколько часов и возвращалась. Была физически уставшей, но развивалась и была довольной, интересной себе. Во втором декрете я была более гармоничной и поняла, что важно уметь в себе соединять все, но самое главное – быть в контакте с собой. И этому научили меня дети.

Однозначно я стала эмоционально устойчивее, потому что поняла, что подаю эмоциональный пример своим детям. Научилась творчески приспосабливаться к жизни, когда нет нерешаемых ситуаций.

Я же еще мама мальчиков, потому научилась быть устойчивой материнской фигурой в их жизни, то есть совмещать роль друга с умением держать стойкость собственных границ как мамы. Мальчики любят проверять границы, устойчивость структуры, насколько новое правило можно нарушить.

Конечно, срывы были. Важно признаваться себе и физическом истощении, и просить помощи у близких, когда понимаешь, что не можешь быть той чашей, которая дает, потому что тебе нужно наполниться.

Да, у женщин сложная задача. Но сейчас снимается много запретов и устоев, какой «должна» быть мама.

Поэтому многие женщины могут спокойно признаться: «Да, я очень дорожу материнством, это самое важное событие в моей жизни. Но я все равно хочу развиваться в профессии». Когда эта формула не перечит душевному состоянию женщины и семейной системе, почему бы и нет? Женщины действительно могут по-разному проживать свое материнство. Общих правил нет.

Чем отличается декрет с первым ребенком и со вторым?

Первый ребенок – это сплошная тревога. Своего опыта нет, прислушиваешься к специалистам, как к гуру, и абсолютно не полагаешься на свою женскую интуицию. Но постепенно, получая опыт, учишься доверять себе и в какой-то момент ощутишь материнскую власть, когда ты лучше любого педиатра знаешь, что сейчас лучше сделать для ребенка. Но даже это не отменяет тревогу по каждому поводу, потому что ты просто еще не знаешь, как идет процесс роста и развития ребенка. Что зубы по-другому не растут, животики по-другому не проходят, и что один процесс сменяется другим бесконечно.

Во втором декрете ты уже говоришь: «Ха, животик! Вот когда зубы пойдут…» Зубки пошли: «Вот когда он пойдет…». Саму себя успокаиваешь и понимаешь, что это просто процесс, в котором ты позволяешь себе быть. Этот период больше про заботу и понимание, любовь и внимание всем детям. Ты не в контакте с тревогой, а наблюдатель и исследователь. И даже будучи уставшей получаешь удовольствие от своей жизни сейчас, и что с теплотой будешь о ней вспоминать позже.

Для меня второй декрет был про осознание, про позволение себе быть уставшей и чего-то не знать, просить помощь и позволять себе больше во всех смыслах. Но точно знать, что я – лучшая мама для своих детей.

Как долго должен длиться декрет, если отталкиваться от потребностей ребенка? В нашей стране официальный декрет 3 года, а заграницей часто это 4-6 месяцев. Действительно ли важно быть с ребенком до 3 лет?

До трех лет происходит эмоциональное становление ребенка, то есть формирование нейронной сеточки, благодаря которой ребенок может проживать ситуации разделения, конфликта, испуга, тревог и страхов. И чтоб ребенок прошел все эти этапы развития, он должен находиться с заботливым взрослым, как правило, с мамой. Именно она создает психологическую утробу, в которой малыш развивается, исследует мир и себя, обучается всему, чему должен в этом возрасте.

Когда мы рядом и напитываем ребенка отношениями с собой, закладываем фундамент для психики на всю жизнь.

Если нас рядом нет, у ребенка вместо развития включаются другие процессы. Например, в 1,5 года он идет в садик, разделяется с мамой, эмоционально напряжен, скучает, плачет. О каком исследовании мира тут может идти речь? Его мозг выберет первично важную задачу – близость с мамой, а потому все силы бросит на проживание разделения и поиск заботливого взрослого в новой среде. Он не будет развиваться, пока не почувствует безопасность и привязанность.

Еще один важный этап развития в этом возрасте – установление границ. Лучше, когда в этом помогают самые близкие люди. Когда ребенок ориентирован на них, в подростковом возрасте родителям будет легче взывать к эмпатии ребенка: «Мы твои родители, мы переживаем, нам очень важно знать, как ты?» И он расскажет о себе, будет советоваться, просить помощь, а родители не упустят своего ребенка. Сложные подростковые кризисы можно пройти в контакте с ребенком только если взывать к его эмоциональному мозгу и мягкому сердцу. Иначе он нас не услышит, закроется, уйдет, или скажет: «Мать, ценности моих сверстников мне важнее, чем наши семейные».

Закладывая привязанность в первые годы, проживая эти кризисы негативизма, мы хоть и не видим результат немедленно, но в будущем точно будем пожинать плоды.

Я общаюсь с женщинами, которые именно в декрете кардинально меняют свою жизнь – начинают бизнес, осваивают новые профессии или вспоминают детские хобби, о которых совсем забыли. Почему именно в этот период происходят такие открытия?

Переоценка ценностей. Раньше ты предоставлен сам себе, отвечал только за себя, даже будучи в браке. Становишься мамой и понимаешь, что от тебя зависит этот маленький человечек, и это просто меняет работу мозга.

Включается новое восприятие времени, его ценность повышается. Женщины просто не понимают, как вернуться на работу в офис с 9 до 18, ведь «это же 8 часов моей жизни!». И когда приходит это осознание, что прежняя жизнь абсолютно не подходит ей теперь, включается замечательный внутренний художник – творческое приспособление. Активизируется работа правого полушария мозга, в котором живут фантазии, идеи и желания. В нашей обычной взрослой жизни мы больше живем на работе левого полушария, мы ведь не рисуем, не занимаемся творчеством каждый день. А в общении с детьми оно всегда включено. Мама везет ребенка на кружок: «А почему небо голубое? А видишь, это облачко на собачку похоже? А что сказать, если у меня Алиса опять лопатку заберет?» И ей надо отвечать, фантазировать, сочинять. Начинается наплыв идей, и дети помогают их активизировать.

Дети – это проводники для взрослых. Не якорьки, которые держат на месте, а мама не может развиваться, застопорилась и покрылась мхом. А наоборот, когда женщина становится благодаря материнству и открытию в себе новых граней более успешной и может горы свернуть.

Если это так, и декрет способствует раскрытию творческого потенциала женщин, почему существует два «лагеря» мам – работающие и неработающие, которые достаточно нелестно отзываются друг о друге? Первые страдают от чувства вины, мол променяли ребенка на работу, а вторые, что отстали от жизни, она проходит мимо.

Все это – о страхах, которые есть у всех мам, и у работающих, и неработающих. Но их тревоги будто на разных берегах. Работающие мамы переживают о том, какая у них привязанность к ребенку, запомнит ли он их лучше, чем няню – это о чувстве вины. Но бывают ситуации, когда на работе озвучивают, что она может уйти в декрет на год, а потом просто теряет свое место. И ей надо выйти, иначе теряет карьеру и финансы.

Возможно, мама работающей мамы тоже строила карьеру, успешна в своей профессии, или был опыт уходящего из семьи отца или отца, который плохо обеспечивал семью, а мама тянула сама. «Я могу рассчитывать только на себя», впитывает такая девочка с детства, оценивает риски, выходит на работу, обеспечивая своего ребенка хорошей няней, садиком, школой.

Неработающие мамы смотрят на своих работающих подруг, зарплаты, активность в жизни, и думают: «А я сижу дома и все мимо проходит». В таком случае мамы не в контакте и с ребенком, и с собой. Им бы работать и развиваться, и если так сделают, будут и спокойной, и даже более ресурсной мамой.

Абсолютно разные жизненные обстоятельства заставляют каждого из нас действовать по-разному, выбирать разные стратегии. Потому я говорю, что для мам главное – не потерять себя, чувствовать свои потребности и действовать, полагаясь на них.

Но есть какой-то период, когда маме точно не стоит думать о выходе на работу, с точки зрения психологии, или наоборот?

Универсального пути нет. Для меня идеально, когда мама может обустроить свою жизнь с ребенком таким образом, чтоб удовлетворить две базовые потребности: «Я как специалист полезна, вижу результаты своей деятельности, развиваюсь. И я – заботливая мама». Это возможно, например, когда мама выходит на работу на неполный день, у нее свободный график, она достаточно времени с малышом и не теряет своей функции заботливого взрослого.

Но мы живем в очень нестабильной стране, потому вопрос выхода на работу иногда не про желание быстрее вернуться к обычной жизни, а вопрос выживания.

Мы не знаем, будет ли завтра работа у мужа, потому лучше, чтоб доход был у обоих родителей. Так безопаснее.

Мне кажется, в этом вопросе есть еще какой-то момент влияния соцсетей. Мы видим идеальных инстамам, которые успевают и делать детям массажи, ходить на утренники, бизнесом управляют, а еще идеальный пресс и косметологу успевают. Кого-то это мотивирует и вдохновляет. А многих мам напрягает: «Как же так? У меня ребенок разбрасывает кашу, я с немытой головой, не спала». Психика надламывается, появляется тревога оттого, что они сравнивают нечто идеальное с собой реальной, и это становится большим источником фрустрации и нервного напряжения. Но за картинкой соцсети есть реальная жизнь, где тоже плачут дети, спускается пар, и ребенок в 3 года не знает о трапеции.

Я всегда говорю мамам: «Вы уже пригласили этого ребенка в мир, и для того, чтобы он развивался, ему в первые месяцы нужна мама. Это природная задача ребенка – развиваться рядом с мамой. Позволяйте себе отдыхать, особенно в первые недели и месяцы материнства и не торопите события. У вас будет время развиваться. И вы найдете подходящий для себя вариант».

Пока женщина сомневается, выходить на работу или нет, у нее есть выбор. Часто есть страх упустить возможности, и с этим надо поработать. Но в работе и карьере всегда можно все наверстать. Откройте «великие люди, добившиеся успеха после 50 лет» – их много, и это успокаивает.

Если же жизнь поставит вопрос ребром, сомнений не будет. Ты понимаешь, что надо просто завтра выйти, чтобы заработать деньги и выжить.

Как вы относитесь к истории Валерии Квасневской, экс-главреда журнала Pink? (она вышла на позицию главреда в первые месяцы жизни малышки и открыто писала о том, как кормит грудью на съемках, малышка всегда с ней, и что она иногда сомневается, насколько это нормальное родительство, но точно непростое)

Не каждому дана такая дорога, но она возможна, и, похоже, Валерии Квасневской она по плечу. Она получала больше эмоциональное удовлетворение от того, что это в ее жизни происходило, понимала цену своей усталости, и была в тонусе от работы. Такая женщина может быть очень ресурсной мамой.

Знаете историю Марии Монтессори? В силу каких-то обстоятельств, отдала родного ребенка в приемную семью, всю жизнь посвятила эмоциональному развитию чужих детей, не общаясь с родным. Трагедия! Когда ребенку было 15 лет, она пыталась найти с ним общий язык, но не получилось. Так не выстраиваются отношения.

Если мы видим, что нет сильного разделения с ребенком, мама уехала по делам и вернулась, она не фрагментарна, а стабильна в жизни ребенка, то почему бы нет?

Дороги к получению материнского счастья очень разные. Кому-то ткать и вышивать крестиком, быть многодетной мамой, рожать дома, вести свой блог, оставлять детей на домашнем обучении, быть для них и учителем, и другом, ее на это хватает и говорит: «Что? Офис? Да никогда! Моя работа – мама». А какой-то маме в кайф свернуть горы и вернуться вечером к детям, обниматься или сказать: «Играем в лежачего полицейского, мама ложиться и все». Дети по ней ползают, а она удовлетворена жизнью и своим выражением лица передает, как это быть счастливым человеком.

Вы постоянно говорите, что женщина, мама должна чувствовать себя и свое состояние. Как на практике быть в балансе?

Первое – осознать и признать, что даже если вы стали мамой, вы остаетесь просто человеком, которому важно восполнять свои силы. Для этого нужно находить возможность делегировать или просить о помощи. Украинкам легче завернуть себя в запрос-обиду, чем попросить помощи. Вспоминаем замечательную метафору – сначала надеваем кислородную маску на себя, а затем на ребенка.

Надо понимать, что ответственность за свое состояние как физическое, так и психологическое, лежит только на женщине.

Лучше, чем она себя чувствует, не почувствует никто. Молчать и показывать кому-то что-то страдальческим видом – бесполезно. Сказать: «Послушай, дорогой, я устаю, мне сейчас нужна помощь. Пожалуйста, сделай это и это».

Это позиция зрелого родительства. Тебе не надо быть 24 часа с ребенком, а можно пойти одной в кафе, попить чай, или 1,5 часа посмотреть в одну точку и это может тебя восстановить. И это не шутки. Если женщина истощена на физическом или психологическом уровне, у нее идет раздражение даже на плач ребенка и выключается материнский инстинкт. Не проходите мимо маленьких возможностей себя восстановить.

Почему все говорят женщинам, что «ты – на первом месте», «надень маску на себя», но это так сложно сделать на практике, особенно с маленьким ребенком на руках?

Потому что сложно найти опору в себе. Женщина с ребенком очень уязвима.

Так устроено в нашей культуре, что после родов жизнь семьи находится под увеличительным стеклом. По состоянию здоровья ребенка, тому, как он растет и развиваются, все видят, как мама справляется и с ребенком, и с бытом, и с семьей в целом, и судят о ней, вгоняя в состояние невротического материнства – кому-то что-то доказать, будучи при этом зависимой, даже финансово, от мужа, врачей, родственников и социума. Но мы ведь не видим, как живут даже наши родственники за закрытой дверью.

Это сложно, но важно удержать свои границы в семье по поводу оценки своего материнства и вовремя сказать: «Мои дорогие, мнение, какая я мама, оставьте при себе, мне это озвучивать не надо. Я лучшая мама для своего ребенка».

У мам действительно сложная задача – совместить все на свете, чувствовать себя, просить помощь, выстраивать границу… А как же папы? Где они в этом процессе?

Про отцов отдельная тема. Папы формируют привязанность с ребенком, но только если мамы им позволяют и помогают.

Как формируется язык любви мамы с новорожденным? Она кормит грудью, это природный контакт. Одновременно почему-то формируется доминантное отношение к ребенку, будто она больше знает, потому что сейчас ее больше в жизни младенца. Это природа женщине помогает сформировать контакт. Но если заглянуть в будущее, когда-то ГВ закончится и маме придется формировать новый язык любви с ребенком, где не будет зависимости от физической потребности в маме. Папы же это делают с первых дней малыша, представляете, как тяжело?

Важно поддержать и помочь мужу, или хотя бы не мешать ему искать свой язык передачи любви младенцу с первых дней.

Тактильный контакт, разговоры с ребенком или просто какая-то традиция, ритуал купания, например, вполне подойдет. Что-то, что папа делает уникально, без мамы, и так, как она точно не сделает, сформирует эту привязанность.

Из опыта скажу, что на практике что-то такое делают мамы, что папы боятся к ребенку подойти, понимая, что это не их территория. Отталкивают пап фразой «Я лучше знаю». Мамы весь день дома в физическом контакте с ребенком, безумно устают, но не могут доверить папе малыша, изображая на лице усталость и жизненную боль, продолжают совершать ненужные подвиги, вместо того, чтоб отдать ребенка папе и прогуляться одной. Мужья видят уставшую любимую, испытывают чувство вины и при этом не могут войти в контакт с ребенком из-за упреков.

Хорошо бы сохранять партнерские отношения.

Как сохранять эти отношения? Ведь и правда женщина проводит больше времени с ребенком…

Это наше «замечательное» историческое наследие. Вторая мировая война. Многие семьи потеряли мужей, пап, кормильцев, а те, кто вернулся, уже с тяжелым состоянием и опытом, и испуганные этим женщины будто дали им посыл: «Вы там как-то на работах сами, а мы тут с детьми сами». Удивительно, это до сих пор передается нам. «Что это он на роды с тобой пойдет? Не мужское это дело», – можно услышать от бабушек или мам. Как будто старшее поколение не может допустить партнерства в семье. Дети до трех лет – женская работа, а мужчины потом включатся в отцовство. Но потом, извините, поздно.

Мы – первое поколение, которое меняет устои и говорит, что ребенок на 50% – ген мамы, а на 50% – папы, пожалуйста, ответственность напополам.

И бедная мама, в которую летят все камни, вообще ни при чем. Ребенок – это общая ответственность. Иногда родителям на консультации приходится говорить об этом и просто возвращать ответственность.

Ребенку нужны оба заботливых взрослых родителя. Я считаю, важно еще до беременности или родов проговорить внутри пары, как оба партнера видят будущую семью, прямо режиссировать будущее, обсуждать и договариваться: «Если я через полгода захочу выйти на работу, как это будет? Сможем ли мы себе позволить няню? Что ты от меня ждешь как от мамы ребенка?»

Очень важно доносить мужчинам, что только потому что физиологически у женщин появляется грудное молоко, вовсе не значит, что только один партнер должен заниматься ребенком. Мужчинам нужно давать какой-то план: «Я бы хотела, чтобы это было так». Причем формулировка «я бы хотела» – это посыл как для мужчины, который завоевывает сердце женщины, а «ты должен» – это материнский посыл, который был в подростковом возрасте и вызывает сопротивление. В нашем обществе принято почему-то больше общаться через упрек, а не Я-послания: «мне бы было гораздо легче, если бы…» Но родителям нужно научиться проговаривать жизненно важные вещи для семьи именно с таким посылом, начинать с себя, со своих ожиданий от партнеров и от себя, и что разные действия партнеров изменят в нас.