Вседозволенность и свобода – где граница? Конспект лекции Людмила Петрановской

Есть понятие – родительская власть. О ней не принято говорить. Ведь власть = что-то грязное, а дети – это святое, куда уж тут про власть. Но от этого наша власть никуда не исчезает. Ее-то в родительских вопросах важно понять, принять, обсуждать и использовать, чтоб понять, где свобода, а вседозволенность, и как этим процессом управлять.

✔️ Родительская власть идет в комплекте с ребенком. Прямо во время родов прилагается. Просто смиритесь и примите ее.

✔️ Либо вы приручаете и делаете мирный атом, либо не делаете этого и получаете неконтролируемый процесс, когда ребенок и его поведение выходит из берегов.

✔️ Для ребенка родитель это тот, кто обустраивает его мир. Даже коленка заживает, когда он подул.

✔️ Ребенку нужен взрослый, который устанавливает понятные правила жизни. И дети все сделают, чтоб сказать тебе: «Вспомни, кто кого тут родил». А обустроить мир можно только с помощью власти.

✔️ Ребенку страшно, когда тебе четыре годика и ты самый старший в семье. Так происходит, когда родитель не берет свою власть. «А что же мы будем делать, когда придет саблезубый тигр?» — спросит ребенок.

✔️ Используем власть исключительно для заботы о ребенке. Простой вопрос: если я применю власть сейчас, делаю это из заботы о ребенке, или потому что я хочу сорваться, мне проще сказать нет и т.д.? Власть нам дана только для заботы.

✔️ Как ребенку нужно узнать, что у кошки есть когти, так ему нужно выучить, что есть ограничения и требования, с которыми тебе придется столкнуться и научиться с ними справлять, не разрушаясь. Во взрослом возрасте на обучение этому, если не научили в детстве, уходит огромное количество сил. Такая же часть обучения, как и любое другое. Вопрос сил – быстро переживаешь или тебя выносит на несколько дней.

✔️ Разведение эмоций и требований. Не обязательно злиться на ребенка, чтоб что-то запретить. Можно спокойно разрешать или запрещать исходя из сильной позиции власти.

✔️ Запрет из слабой позиции: «Ты меня заставляешь меня чувствовать себя плохо. Какой третий мультик?!».

Разрешение из слабой позиции: «Да на уже эту пятую конфету! Достал, только отстань, подавшись».

✔️ Запрет из сильной позиции: «Да, я понимаю, что ты хотел смотреть еще один мультик, что это интересно, но у нас есть такое правило – только два мультика, потому третий мы не включаем, он будет уже завтра». Сочувственно помогаем пережить фрустрацию. Ребенок получает опыт, что в жизни так бывает, когда я хочу, но не получаю. Но есть способы это прожить – подождать, отвлечься на другое, обратиться к взрослому за заботой.

✔️ Разрешение из сильной позиции: «Я понимаю, что ты очень хочешь еще один мультик. У нас правило – только два мультика. Но сегодня пятница, завтра выходной и можно встать позже. Потому ты можешь посмотреть третий».

Родитель не рассыпается, не растекается в лужу ☂️

✔️ Где граница между запретом и разрешением? У вас! Не так важно, разрешите вы или запретите, главное, что вы это делаете ответственно, с чувством заботы, и последовательно.

✔️ Главное, чтоб отношения были такими, в которых ребенок может сказать все свои желания, а родитель не боится эмоций ребенка и не проваливается от них.

✔️ Факторы, которые мешают родителю брать свою власть. 1) Когда внутри семьи подрывается авторитет родителя (например, бабушки критикуют родителей и т.д.). 2). Когда авторитет родителей подрывает государство или общество. Очень важно наладить отношения внутри семьи, чтоб ребенок чувствовал, что именно мама и папа – на первом месте. «Это у бабушки можно есть конфеты тоннами, а у нас дома правило – никаких конфет». «Это в их семье так разрешено, у нас – нет». Дети очень адаптивны и хорошо понимают эти границы.

✔️ Если доступен родительский ресурс, он может спокойно запретить что-то. Его не выносит в чувства «я плохой», «ничего не могу сделать» и т.д. Он нормально справляется.

✔️ Когда ресурса нет, и власти тоже, он транслирует ребенку: «Ты виноват, что заставляешь меня чувствовать себя плохо, потому что заставляешь проявлять власть, когда я не хочу это делать». Страх: «Мамочка, кажется я должен быть главным!» ?

✔️ Часто родители не хотят сталкиваться с фрустрацией ребенка. Потому живут в мире непонятной никому и дискомфортной для всех «свободы и равенства с ребенком». И тут вновь возникает вопрос о ?.

В общем, вопрос свободы – это быть ответственным взрослым.