лабковский хочу и буду
Книги

Михаил Лабковский «Хочу и буду»

Нашумевшая книга психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду» — про трезвые отношения с собой, но не с окружающими. Таков мой вердикт.

Шесть правил, которые помогают каждому индивидуально выйти из невроза, прекрасны:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Но помогают они именно во время невроза. Чтоб прийти в лады с собой, настроить свое личное состояние и начать жить свою жизнь, а не чью-то там еще.
Но если мы все таки хотим строить отношения с кем-то еще, жить в социуме, развивать бизнес — нужны другие стратегии, где есть место и компромиссам, и win-win стратегии, а не только ультиматумам. Иначе есть риск быть счастливым в одиночку, но не способным строить абсолютно никакие связи в миром, а особенно — с другими людьми.
И если первая половина книги показала очень трезвое отношение к себе, которое должно быть априори у каждого человека, то вторая часть о воспитании смутила. Ощущение, будто в неврозах общества виновны женщины, которые росли в неадекватной атмосфере, выбрали себе мужчин «из детства» (по Лабковскому либидо выбирает что-то тонкое из нашего детства, будь то отца-алкоголика или запах дома, и не поддается анализу), сделали с ними детей и растят в объятиях своих детских травм. А мужчины не у дел, ведь их растят женщины. Даже отца своих детей в мужчине своем должна «взрастить женщина» наравне с воспитанием своего новорожденного ребенка. Возможно, так оно и есть. Но как согласуется с базовой ответственностью мужчины за свои поступки, и тем самым трезвым отношением с собой, описанным до этого? Непонятно.
Книга радикальна. Готовые ответы на конкретные вопросы. Конкретные ситуации — готовые решения. Кажется все очень логичным. Потому книга «зашла» и так популярна. Люди любят готовые решения как «волшебные таблеточки». Очень простой путь. Но пугает, если люди принимают радикальные решения только после прочтения этой книги. Отрезвить отношения с собой — ок. Но рушить жизнь и следовать готовым советам для чьей-то жизни — нет.
Но при всем при этом я выписала несколько мыслей, к которым буду возвращаться и отрезвлять себя 🙂

💡 Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…

💡Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.
💡 И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно.Как психолог еще раз повторю: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.
💡 Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.

💡 И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повторится еще раз, отношения закончены.
Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, – есть большой шанс, что вы друг к другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.
Говорить «мне это не нравится» лучше только один раз. Если ничего не меняется – действительно выходить из отношений с уверенностью, что это (был) не ваш мужчина или не ваша женщина.А если меняется – жить дальше счастливо.
💡 Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей – это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

💡 Чувство вины – это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар, и больше ничего.
Единственное, что тут можно сделать, – ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама; ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.
💡 А ребенку тем временем как воздух необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т. д.

💡 Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

💡 Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтобы вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

💡 – У меня трехлетний сын, я вышла на работу и теперь переживаю, что, может, лучше было дома сидеть, общаться с ребенком…– А вы сами хотели выйти на работу?– Да, очень хотела… Думала, удастся совместить работу и семью.– Это странная идея – «совместить». Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены, и все в таком роде… В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться.
💡 А что такое здоровые отношения с действительностью, вы даже не подозреваете. У вас – детская психотравма.
💡 Общаться с кем бы то ни было, в том числе и с родителями надо только на своих условиях. Не конфликтовать, не хамить, не прекращать общение. Если вас что-то не устраивает – говорить об этом сразу. С собственными родителями проделать это сложнее всего, но и важнее всего.
💡 Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы – в нем самом. И начинает их решать.Перерасти родителей психологически – вот наша задача.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *